自我激励通常是自我抱怨的第一步。一旦你付出了相应的努力,对方却没有给你同等的回馈,你就会陷入情绪失衡。虽然你嘴上不说,但你会开始喜欢在扮演受害者的角色,扮演痴情者的角色,然后被深深爱着他,无条件容忍他的自我所感动,这在很多关系中都很常见。虚假悲伤的特点是仪式感的参与,其主要关注点在他人身上,看别人是否注意到,看别人是否同意,以实现自我感动的存在。
如果有人不理你,你会生气,或者即使你陷入完全相反的情绪或事情中,所以你抗议以引起对方的注意,从而最终满足存在感。
那就是我们肆无忌惮地爱上一个人,想把所有的好都给他,想把一切都告诉他,想让这个人全心全意属于自己,为了证明爱,做了很多傻事,我们以为我们有伟大的爱,然后发现对方可能不喜欢那样。
可我们太贪心了,不想被束缚也不知道怎么束缚
.我们拼命往水杯里倒水,越来越小心,但还是难免被热水烫伤,因为杯子的容量是固定的,装不了太多的热水,受不了太多多爱,爱满则迷,水满则溢。
爱情最好的状态是8分,剩下的2分留给自己
.小时候,我们被灌输的是耕耘和收获的原则,这种观念也会体现在我们的情感中,两性关系最重要的部分是满足需求,你们彼此相爱,期待彼此的爱,它是很正常的事情,给予和期待是我们与生俱来的情感,如果你给对方很多的爱,很难不让对方表现出强烈的厌恶,所以与其被教育而不期待,不如从源头上学会克制,不是因为爱,而是因为懂得更好地爱。