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本文摘自《为什么我们总是在逃避》
01
我们多数人都有过对自己所想、所说或所做感到出乎意料的经历。
那一刻我们会突然发现，原来有些东西在不知不觉中已经“酝酿”了很久。
一件看似很小的事情都会打破我们内心的平衡，让我们意识到，自己其实对某件事早已有了强烈的情绪反应。
伴侣长期忘乎所以地埋头工作，你倒也任劳任怨地一手挑起家里的烂摊子。“他工作太辛苦了。”
但有一天当你让他顺路把衣服送到干洗店时，看着他万分不情愿的样子，你气不打一处来：“就当我没说，忙你的去吧！真是什么都指望不上你！”
临出发，朋友却一通电话打过来：“我临时有事…你不介意吧？”其实那一刻你失望透顶。
多年以来，你一次次纵容朋友这种不顾及自己的行为，此刻你发现你依然无法释怀她去年忘掉了你的生日这件事。
你也终于认识到那个自己一直以来都知道但却不愿面对的事实：她只是不重视与你的这份友情罢了。
你的母亲在长期饱受病痛折磨后于半年前离开了这个世界，那时你认为自己在她病痛期间已经把该伤的心都伤完了。
在她终于从去世中获得解脱的那一刻，对你而言同样像是一种解脱。
但是在某个夜晚，当你在观看一部情节伤感的电影时，却不由自主地抽泣起来，你发现自己原来是那么思念母亲。
02
人类通常终其一生都会认为那个拥有意识体验的他们就是真实的自己，事实上，我们依旧对重要的情感世界所知不多。
这也并非什么新奇的说法，因为早在莎士比亚时期，就有很多人性研究者发现：相比于其他人，有些人对自我的认识更深刻。
这在简·奥斯汀的小说里，遍是那些逐步认识到某种态度或感情是如何蒙蔽自己本性的人物形象。
譬如在《傲慢与偏见》中，当最后从达西的书信里知道事情的真相后，伊丽莎白·班纳特的内心独白是：
“直到现在，我都对自己一无所知。”
回顾整个小说史，许多诸如弗拉基米尔·纳博科夫与福特·马多克斯·福特等作者，都是在借由不可靠叙述者的形象来刻画那些无法触及自己情感真相的人们。
国外哲学家克里斯托弗·瑞格尔爵士在18世纪提出了“潜意识”一词。
这个术语随后由塞缪尔·泰勒·柯勒律治传入国外，并在一百多年前被西格蒙德·弗洛伊德当作其精神分析理论的基石。
从此，和意识搭不上边的潜意识这个概念被列入了文化遗产，它对我们了解自我及其发展历程都有着全面性的影响。
03
在生活中犯“弗洛伊德式错误”（Freudian Slip）相当普遍，譬如讲话人出现的口误，其实泄露的是他自己潜意识里的真实意愿。
你也许对伍迪·艾伦的电影《安妮·霍尔》中的一幕非常熟悉：男主人公在接受深入的心理分析时说道：“我根本不介意被分析，但问题是，这样做可以改变我妻子吗？”
“弗式错误”是好莱坞影片惯用的手法，像在《王牌大贱谍》系列、《冒牌天神》及《大话王》中都有为观众制造的大量笑料。
很多人能够推断出一些行为背后的潜意识动机，比如“忘记”承担自己厌恶的责任或家务：
实际上并不是那个人故意疏忽不去兑现说过的承诺，忘记这一行为本身泄露了他自始至终就不愿去做那件事。
我推测，生活中有很多已婚人士，在配偶“忘记”他们的纪念日时，根本不会去深究其本质。
04
我们通常还会认为自己要比当事人更了解他们。
当一行同事外出就餐时，谈论起了另一位不在场的同事，比如有人说：
“我早就该清楚她一点儿批评都接辣眼，她认为自己就是完美的代表。”
一群老朋友也许会这样谈论一位缺席的伙伴及其新女友：
“难道他看不出来他又找了一个专制型的女友吗？简直是他妈妈的翻版！”
当听朋友讲起他为生活新篇章制订的计划时，你可能在私底下心想：
“神啊，你什么时候能不再自欺欺人！”
虽然我们会认定自己能洞悉身边的人，但当有人对我们做同样的事时，我们则会心存怨恨。
当我们无法看清自己，而他人却看得清清楚楚时，这对多数人而言是一件非常不愉快的体验。
如果被朋友说中了，我们会坚称自己的口误为语言故障，没有任何别的意思；
把漏报来宾名字轻描淡写地说成看走眼，而与去年在圣诞节聚会上那个人冷落自己这件事丝毫无关。
有时候，我们也的确会因为工作压力大而真的忘记一些事，一时口误也当真别无他意。
但通常情况下，疏忽和出错往往揭露了一些事实，它们是我们未能意识到，甚至对自己都不愿坦诚的真相。
05
我们能轻易识破他人的一些潜意识动机，却对自身的动机不明所以。
当我们借此思索潜意识的本质，质问为什么有些想法和感受无法被意识到，而有些则会被意识到时，这个事实就会变得意义非凡。
依据很多心理动力学理论家对这个问题的记述，从弗洛伊德开始，我们的潜意识埋藏着我们很多想法与感受。
它们不是太过痛苦而令我们无法承受，就是与我们的道德和价值观互为冲突，有损我们的外在形象。
换言之，我们并不想知道自己潜意识里的内容，如果我们真想知道的话，这些想法和感受根本就不会进入潜意识领域里。
那么，我们是如何设法避免遇到让自己难以承受的那部分自我的？
我们又是怎么做到在别人看清自己的某一面时，自身却对它感到陌生呢？
这便是心理防御机制（亦称为心理防御或简称为防御）开始发挥作用的时刻。
06
我们的心理防御机制都是一些无形的应对方式，通过它们，我们得以将那些无法接受的想法与感受排除在意识之外。
但在这个过程中，它们也在以微妙的方式扭曲我们对现实的看法，同时包括我们的人际关系和内心的情感领域。
在上大学期间，我患上了严重的抑郁，随后寻求了专业心理医师的帮助。
和很多人第一次接受心理治疗的心情一样，我认为我的治疗师肯定只是教我一些解决我当前困境的方法与技巧。
然而令我惊讶的是（更多的是感到不适），我发现他只是无比仔细地听我讲话，然后说一些我完全摸不着头脑的话，都是一些我那时无法看清的情感生活方面的内容。
尽管我很排斥他告诉我的一些东西，有时还会被激怒，但是慢慢地，我却不自觉地主动向他举例求证自己的行为，去接纳它们的真实性。
07
在我从事心理治疗的30年间，我也一直沿袭着这个方式：
我会认真倾听那些前来向我寻求帮助的人，听到他们于无意间道出的关于自身的诸多真相：
内心极度的渴望，因恐惧而压抑的愤怒，毒害身心的嫉妒或猜忌，令其意志削弱的羞耻及其他情感。
当他们面对这些强烈的情感时，因不知如何与之安然相处而选择了回避或压制。
我便试着帮助他们了解自身的心理防御机制——回避自身无法承受的痛苦经历的一些无意识行为。
同时我还告诉他们，一种特定的防御通常是如何阻止他们如愿以偿，又是如何妨碍他们更好地关照自身及其他关系的。
08
这里便存在着防御机制的两面性：
防御本身对我们每个人都是必需且有益的，它可以帮助人类积极应对那些不可避免的痛苦。
但当它们太过根深蒂固时，反而会阻止我们触碰自身所需要面对的情绪问题。
一方面，采取暂时麻痹自我的方式或许可以帮你挨过失去挚爱的悲痛；
但在另一方面，对童年时缺失的情感视而不见则意味着，你无法明白那段灰暗的过往会和自己不幸的婚姻有着什么样千丝万缕的联系。
排除对去世的觉知，可以让我们过好每一天，敢于冒险，活出精彩的人生。
因为你在潜意识中认为自己是无懈可击的，而不似其他人一般过着悲剧般的人生。
然而，当我们拒绝接纳自身大部分的情感经历时，我们会消耗自己，同时削弱自己面对这个世界的力量与能力。
譬如，愤怒能够激发我们在个人生活层面做出重大改变——结束一段与一个自私伴侣构建的不健康关系、结束不对等的友情、在受到苛待时保护自己。
09
承认因自身行为而感到的内疚与遗憾会让我们对在意的人采取补偿性行为。
通过转移或误读某些强烈情感的方式，防御机制常常会妨碍我们如愿以偿，带给我们自我挫败感，甚至使我们产生自毁倾向。
最糟糕的是，心理防御机制可能会排斥或误读那些我们在有效人际关系中必需的情感——不仅仅是爱情，还包括与家人、朋友，以及与同事之间的情感关系。
当你封闭了对自己需求的觉知，你就不可能与他人发展出真正的亲密关系。
无论是在家，或是和朋友在一起，还是在工作当中，当你强迫自己过度“忍耐”愤怒或不快时，你会丧失动力去做给你带来这些糟糕感受的事情。
当他人表露出了某种威吓影响到我们的情绪时，习惯性采取退缩的人会发展出受限且不如意的人际关系，而这些关系在他看来则不会对其造成任何威胁。
10
接下来，本书将全面解析心理防御机制对关系的影响，
我们会进一步探究它们在这些看似牢不可破的不愉快相处模式里所扮演的角色，
解答为何我们无法获得真正的亲密，无法兑现承诺，
为何会在工作中遇到相似的难题，为何朋友会愈走愈远，为何与父母或孩子很难做到心平气和地沟通等现实层面的问题。
我们的最终目的是为了解除自身的心理防御机制，解除那些给我们与生命中重要之人的关系带来阻力的机制，并找到表达我们潜意识内容的有效方式。
但这并不是说所有的心理防御机制都需要解除，也不是说所有蛰居在潜意识里的内容都要去面对，
而是说当我们的防御过于严重或根深蒂固时，毫无例外地会对我们的关系造成很大的负面干扰。
我们需要做的是开发自身的意识，学会用灵活变通的方式应对生活中的诸多难题。
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